«Благоволительницы»

i-48-arts-dnev-f16_640Исторически точная книга, вошедшая в пятерку лучших книг о второй мировой войне. Имеющая великолепные, восторженные отзывы, «бестселлер из бестселлеров», она оказывается у меня в руках. Итак, проверим.

Ожиданий у меня никаких нет, хотя от бестселлера, конечно, жду чего-то меняющего сознание. Да, и я совершенно не представляю, о чем пойдет речь. Книгу мне подарили как очень интересную и я даже не поинтересовалась о чем она)) Мне совсем не хотелось читать обложку, где обычно пишут немного о содержании книги, хотелось самой открывать неизведанное.

Действие происходит в Германии, главный герой немецкий СС-совец, гей, думаю, это сейчас очень модно и толерантно, какая-то изюминка должна быть, а то не каждый же выдержит описания войны. К геям Гитлер с партией относятся плохо, они же за чистоту нации. Главный герой вынужден скрывать свои наклонности. Чистота нации еще поддерживается тем, что офицерам, партийцам предлагают переспать с секретаршами, помощницами партии, чтобы они родили чистых германцев. Это практически долг офицера перед страной, чтоб как можно больше женщин забеременело. Надо чем-то зрителя привлекать. Например, присутствуют периодические предложения бросить читать книгу.

Начало книги, действительно, тяжеловатое. Описания сцен не слишком ужасные, если читать это как буквы, а не проживать это, как реальность. Описываются убийства, трупы, кровь и тошнотворные запахи. Людям со справкой и слабонервным лучше не читать.

Все-таки, это очень необычное чувство, когда начинаешь читать книгу, не представляя вообще, о чем она. Единственная информация о ней, что она сейчас очень популярна. Ожидала я чего угодно, но только не вторую мировую войну. На 127 странице Германия взяла Киев. Много десятков или уже сотен тысяч евреев убили.
Я читала подобные книги, часто повествование шло от лица русских, евреев или их сторонников, здесь же повествование от лица нападающей стороны. Впервые читаю с этой точки зрения.
Когда шло описание расстрелов евреев, я вспоминала автора книги «Даниэль Штайн — переводчик», которую физически вырывало после изучения всех этих материалов, когда она работала над своей книгой. У меня тоже периодически возникало такое ощущение. Эта нелепость массовых убийств, просто не может быть усвоена и принята мной.

В книге показаны очень противоречивые вещи, например, выбрать жизнь или честь? И что есть честь…, нужна ли отвага? Много, много вопросов рождает книга. Можно ли  оправдывать бегство и спасение своей жизни офицера бросившего позицию или стоило быть отважным и верным своим солдатам, родине, идее и не оставлять их одних на смерть? Что выбрать? Кого осуждать? Выбрать честь или жизнь? Понять можно обоих, а как бы поступила я?
«Я не пессимист, просто констатирую, что мнения расходятся, вот и все».

«Унижать можно лишь тех, кто терпит унижение».

В книге главный герой находится в разных местах, например, на Кавказе, Лермонтовские места, ссылки на литературу, красивое описание и повествование. Разные народы Кавказа рассматриваются. Потом от нашего героя захотели избавиться и отправили в окруженный, зимний, голодный Сталинград на смерть.

Сталинград, немцы в окружении, зима, холод и голод, они понимают, что живыми отсюда не выберутся, хотя верят, что Гитлер направил к ним дивизии  и их идут спасать, прорывать оборону и ….

«За спиной у офицера висели убогие рождественские украшения: гирлянды из газет, жестяные звезды и прочие поделки солдат украшали елку, намалеванную углем на стене. Был здесь и прекрасно выполненный рисунок, на котором изображены были ясли, но не в хлеву, а в разрушенном доме, среди обугленных руин».

Время Рождества, солдаты празднуют, как могут, просто собравшись вместе и веря в лучшее, верят в жизнь, в спасение, что увидят своих родных, это очень трогательно и разрывает мое сердце, когда молодые парни, почти еще дети, которым бы жить да радоваться солнцу, страдают, умирают из-за политики, умирая, кричат: «мама». И даже не важно, что это «противники», это же люди, люди.

800 страниц «Благоволительниц» Д. Литтелла прочитала с большим интересом.
В романе автор затрагивает интересные философские вопросы о жизни, о вине, ответственности, верности, о том, что есть долг, честь, целеустремленность, абсолютность, истина.

Роман понравился. Он исторически точен. Это не первая моя книга о второй мировой войне или еврейском вопросе, этой книгой я впечатлилась.

Если кто прочитает этот роман или уже читал, предлагаю обсудить за чаем мысли, впечатления. Это будет большим удовольствием, разделить такие весомые темы в обсуждении.

Приглашаю на «Философский чай» по понедельникам в 13-00 в центре Санкт-Петербурга. Тел.89500135055

yanost@mail.ru

Образ себя

fullsizerender

«Есть только Единый храм в мире и это — человеческое тело. Нет ничего священней, чем этот высокий образ. Низкий поклон пред человеком есть присяга на верность этому откровению во плоти… Касаются неба, если прикасаются к человеческому телу». Новалис

Я красивая, привлекательная, улыбчивая….я так вижу себя в зеркале или кто-то мне это сказал?

Я не красивая, у меня кривой нос, уши, зубы….я так вижу себя в зеркале или кто-то мне это сказал?

А может быть это мои представления о себе, которые ничего общего не имеют с реальностью? Девушки, страдающие анорексией, ведь, реально, смотрят на себя в зеркало и видят себя толстыми, хотя они абсолютно худые.

Все зависит от  видения или представления себя, своего образа: истинного или ложного.

Человек рождается в мир, без какого либо представления о себе, единственное как он начинает чувствовать и представлять себя – это изнутри. Чувствуя голод, холод, страх, боль, радость, тепло, любовь. Ребенок учится понимать себя, того что он ощущает и как на это реагирует мама.

Если любое волнение и тревога ребенка, выраженная плачем, встречалась с представлением мамы — «плачет, наверное, он голоден» и ребенку давалась бутылочка с едой, то, возможно, в будущем человек любое волнение будет склонен заедать.

Либо пример с тем, как реагируют мамы, когда ребенок споткнулся и упал. Одни несутся к ребенку, чтоб его поднять – ребенок чувствует тревогу мамы и, почти всегда, будет плакать, а если мама не бежит к нему, а ободряет его вставать и продолжать идти, то, чаще всего, ребенок не плачет, а встает и идёт дальше.

Каким образом я создаю представление о себе? Есть 3 способа получения информации:

 

  1. Через внутренние ощущения, чувствования себя, своего тела.

 

Если у меня болит нога, я ее ощущаю, или внутренне сокращение мышц дает мне понимание, что я голодна. Сейчас я учусь все более и более прислушиваться к себе, к своему телу, к своим чувствам. Бывает ловлю себя на осознании того, что я сейчас ем от волнения, а не из чувства голода. Когда я прислушиваюсь к своему телу, то я абсолютно отчетливо его слышу, оно сейчас не хочет сладкого, а хочет морковки.

 

  1. Из внешней среды. Когда я вижу, могу потрогать свою ногу или увидеть свой образ в зеркале, на фотографии или на видео.

 

Сейчас мне нравится смотреть видео, можно просто самой снимать себя на телефон, какие-то свои разговоры или стихи. На видео можно увидеть себя не «картинкой», как в зеркале или на фото, а в движении с мимикой, манерой говорить, двигаться.

Для меня раньше сложно было смотреть на себя на видео, помню, как-то мама зашла с камерой, говорит мне что-нибудь сказать или прочитать стих, я помню, очень смутилась тогда и стеснялась что-либо говорить на камеру. Так же я никогда не пересматривала раньше свои видео. Переломный момент наступил случайно, когда на вечере встречи выпускников, спустя 5 лет после выпуска, мы собрались на встречу и кто-то поставил видео с вручением дипломов на выпускном вечере, и тут я увидела себя другими глазами: высокая, стройная, красивая девушка с длинными блестящими волосами, развевающимися от движения. Я тогда подумала примерно следующее: «Боже, почему никто не говорил мне какая я красивая?»

Не могу сказать, что с того момента я стала резко видеть себя по-другому, то есть красивой, но процесс пошел. Сейчас могу пересматривать свои ролики, где-то смеяться над собой, где-то восхищаться.

Я такая, какая есть: уникальная, неповторимая, единственная, именно с таким телом, именно с таким опытом и восприятием, с такой комбинацией качеств и тд.

Каждый человек уникален и сравнивать нет возможности, т.к это всегда разные категории. Разве можно сравнивать вкус  груши или персика? Они разные и вкусные по-разному. Так и люди не подлежат сравнению.

Из внешней среды, также, мы слышим от мамы, папы, дяди, соседки, учителя и многих других о том какие мы, и совсем не всегда это правда, иногда это откровенная ложь.

Важно проверять эту информацию, а в детстве у нас это плохо получалось. Но я помню случай, когда я ходила дома в солнечных очках и мама спросила, зачем мне это, на что я ответила, что мне не нравятся мои глаза. Она ответила, что глаза у меня нормальные, а вот разве что нос. Я подошла к зеркалу, посмотрела и сказала: «Нет, нос у меня нормальный, а вот глаза….», и пошла дальше в своих очках.

Т.е. чужое представление о нас так же может быть ошибочным, может быть их проекцией, к нам не имеющей никакого отношения.

И это третий вариант получения информации о себе – область фантазий, представлений, воображения.

 

  1. Мое представление о себе. Область фантазий.

 

Например информация транслируемая из СМИ: женщина должна быть с гладкой кожей, без морщин, без волос на ногах и т.д, все то, чем пользуются рекламщики. Сюда же все стереотипы, иллюзии, идеалы.

Если я поддаюсь идее личного не соответствия  идеалам, то у меня возникает идея сравнения себя с ними и вывод — я не красивая, хотя если посмотреть реально, то это не так, я красивая и многие женщины очень красивые и интересные, хотя совершенно не подходят под какой-то единый стандарт.

Это счастье, что все мы разные и при этом очень красивые в своей уникальности. Печально, когда люди в погоне за идеалом красоты (а кто его назначил?) теряют себя, теряют свою неповторимость, подгоняя себя под какой-то стандарт, форму и становятся похожи друг на друга и на свой «идеал».

Здесь возникает конфликт, когда наше представление, наша фантазия о себе (быть как …) не совпадает с реальностью.

Пренебрежение к частям тела. которые, якобы, не соответствуют идеалу. Причем эти «несоответствия» часто очень надуманы.

Заканчивая, хочется ободрить каждого – слушать свое тело, свои ощущения, желания, следовать за собой, за своим образом, удерживаться от сравнения, любить себя, ведь каждый человек уникален.

Любви и радости.

Ваша Яность.

 

Консультирование по Skype — yanalexeeva

В Санкт-Петербурге встречи — +789500135055

Группа https://vk.com/psychologyana

Новая женская группа с октября. Открыта запись по телефону или в группе https://vk.com/zdomspb

Семейное счастье

img_7296Счастье семейной жизни заключается не в том, чтобы выбрать «правильного» партнера раз и навсегда, а в том, чтобы имея возможность сказать «нет», говорить «да» своему выбору каждый день.

Каждый день я выбираю своего мужа, потому что нам вместе хорошо, интересно, приятно, потому что мы близки, понимаем друг друга с полувзгляда, нам есть о чем поговорить, посмеяться,  есть чему восхищаться и удивляться, чему поучится друг у друга. Нам нравится любить, дружить, гулять, что-то делать вместе, поддерживать, ободрять, обнимать, жить вместе.

И в преддверии 14-летия нашей семейной жизни попробую выделить 14 значимых для меня вещей, которые помогают мне оставаться счастливой:

1. Слова. Я верю, что ими можно творить реальность. Мне тепло и приятно каждый день слышать слова «я люблю тебя», так же как и говорить их. Кому-то, быть может, покажется это банальным и не нужным, но мне нравится и совсем не надоедает, ведь я никогда не угадаю тот момент когда услышу о любви или когда мне захочется сказать о том, что сейчас меня переполняет любовью.

 

2. Восхищённый взгляд полный любви — вот то, что окрыляет и дает желание жить и творить.

 

3. Объятия — способ рассказать о любви без слов. Для меня объятия особенно важны, особенно когда мне грустно или что-то не получается. Исследователи сообщают, что объятия повышают иммунитет!

 

4. Ежедневные мелочи. Ценю моменты возвращения домой, когда вижу радостные выбегающие на встречу лица. Люблю цветы на столе. Помытую сыном и машинкой посуду. Шарлотку или брауни. Чай. Совместные прогулки.

 

5. Разговоры. Мммм. Философские , искренние, сердечные. Очень люблю поговорить, а если это при свечах с теплым напитком в руках, то приятно вдвойне. Теплая дружественная атмосфера принятия позволяет говорить на разные темы, можно обсудить то, что не нравиться, спросить о том, что можно было бы улучшить в наших отношениях.

Уважительное отношусь к другим мнениям, которые отличаются от моих, ценю мужа за его мысли и их обоснование. Мы можем дискутировать, слушая и понимая друг друга. Не пытаясь переубедить, но оставляя свободу для размышлений на эту тему.

 

6. Принятие. Я стараюсь понять каждого человека, ведь мы все разные, я хочу постараться увидеть мир из  окна другого человека, так как его видит он. Я благодарна мужу, за то, что он любит и принимает меня такой, какая я есть, учитывая, что все мы меняемся со временем. За то, что он не пытается меня подстраивать под какие-то «стандарты». Я благодарна , что в семье меня не наставляют и не дают ценных указаний о том как жить.

 

7. Свобода. Это важно, понимая уникальность личности, давать друг другу свободу заниматься тем, что вдохновляет. И здесь моя большая благодарность мужу, что он поддерживает меня, возможно, даже в безумных, иррациональных, растратных вещах, но которые являются ресурсными  для меня. Например отпускает меня отдохнуть, а это может быть недельная поездка в Грузию с подружками, оставляя на себя 2 детей с их заботами.

 

8. Простота и легкость в общении, юмор, в том числе, над собой — вот ингредиенты приправляющие мою жизнь всегда.

 

9. Мировоззрение. Хорошо когда оно примерно одинаковое. Для меня важна любовь к людям, доброта, принятие, сама жизнь, как она есть в процессе. Надо уточнить у мужа, но мне кажется он тоже за любовь. Он всегда говорит, что в жизни главное — научиться любить.

 

10. Поддержка. Мне нравится, что мы люди и мы не идеальны. То, что всегда есть место для ошибки и никто в семье не будет тебя по этому поводу гнобить.

 

11 Отцовство — для меня большая ценность. Я счастлива что воспитание наших детей это не только моя забота, как матери, но мы вместе участвуем в их развитии. А если вдруг они ведут себя совсем противным образом, то я могу шутить, что сейчас это его дети☺️

 

12. Люди. Семья — это если и ячейка общества, то точно не закрытая. Наш дом всегда открыт для людей. Очень ценю наших друзей, родных, близких. Спасибо, дорогие, что вы прикасаетесь своими сердцами к нам и оставляете ваш аромат в нашем доме. Благодарю за вашу красоту присутствия в нашей жизни, за то, что вы можете тронуть наши чувства и за то, что рядом с вами становится больше жизни.

 

13 Культура и традиции. Очень мне нравится, что у нас есть своя культура общения, в которой нет места обзывательствам и ругани. Любой вопрос обсуждается по делу, не переходя на личности. Это не исключает эмоциональных вспышек, чаще всего моих)), но все относятся к проявлению эмоций с пониманием. У нас в семье можно мальчикам плакать, а девочкам драться. Главная традиция — говорить так, как ты видишь из позиции любви, как бы это звучало, если бы говорила сама Любовь. Да, нужно себя пытаться вовремя останавливать, если я сейчас смотрю не из позиции любви. Годы тренировки и все получится))

 

14. Осознанность. Осознание своего выбора каждый день в своей жизни, понимание того, что за нас никто нашу жизнь не построит и не проживет. И никто, кроме нас самих, даже и не знает как надо нашу жизнь прожить. Осознавать чего мы хотим, чувствовать себя, друг друга и не оставлять исполнения своих желаний на потом вот и все. Не забывать жить здесь и сейчас. Периодически спрашивать себя — довольна ли я своей жизнью? Хотелось бы мне что-то изменить?

Да. Я довольна своей жизнью. Я счастлива. Изменить? Да, я творю все новое))

Спасибо за эту прекрасную возможность — жить!

 

Люблю вас.
Яность.

Консультирование по Skype — yanalexeeva

В Санкт-Петербурге встречи — +789500135055

Группа https://vk.com/psychologyana

Новая группа для женщин «Свобода от любовных зависимостей» с сентября. Открыта запись по телефону или в группе https://vk.com/zdomspb

Любовная зависимость. Есть ли выход?

%d0%b7%d0%b0%d0%b2%d0%b8%d1%81%d0%b8%d0%bc%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%ba%d0%b0%d1%80%d1%82%d0%b8%d0%bd%d0%ba%d0%b0Размышляя о любовной зависимости, первое, что обычно сразу приходит мне в голову, это не разделенная любовь или любовные отношения, в которых один человек, как будто, больше любит другого, готов ради своего партнера на все, при этом совершенно забывает о себе.

Мне вспоминается  анекдот на эту тему:

«Вы  такие разные. Ну что у вас может быть общего?»

«Как что? Мы оба любим меня!»

 

Я задумалась, а бывает ли нормальная природная любовная зависимость, естественная, так сказать? И вспомнила о младенце и матери. Младенец реально зависим от матери. Он находится в слиянии с ней. Сначала физически он внутри нее, у них общие системы жизнедеятельности и сложно ребенка выделить как отдельного, пока он находится внутри матери. Когда он рождается, временно существует еще некая психологическая зависимость, ребенок все еще воспринимает себя с матерью одним целым.

 

И у меня возникает вопрос — есть ли здоровый, естественный способ выхода из любовной зависимости?

 

Если посмотреть на том же примере естественных отношений младенца и матери, то можно увидеть, что ребенок растет и постепенно отделяется от матери, принимая на себя все больше и больше свободы и ответственности ( http://yanost.com/ответственная-свобода/).  Ребенок вырастает во взрослого человека и со временем все больше осознает —  кто он есть, кто он как отдельная личность.

 

Таким образом, на естественном примере, мы можем увидеть адекватный выход из зависимости, который заключается в психологическом росте, личностном росте, в индивидуальном росте, как свободная отдельная личность.

 

Взрослый человек имеет понимание того кто он есть. Что он думает относительно разных вещей. Что он хочет на завтрак. Как он относится к любви или дружбе. Какова его точка зрения, например, на вопрос жизни и смерти и т. д.

 

В любовной зависимости, как в слиянии, если мы рассматриваем двух взрослых людей, происходит растворение одного человека в личности другого. Зависимый  теряет себя, подстраивается, боится потерять близость или быть оставленным, как младенец без матери, который чувствует свою потребность в ней и если мать оставит его, то он умрет. Взрослый человек, подверженный любовной зависимости, может забывать, кто он есть, то есть он уже живет из состояния ребенка.

 

Получается, что отношения зависимости, это не отношения двух взрослых людей. Так как отношения двух взрослых людей подразумевают равенство. Зависимые отношения – это детско-родительские отношения.

 

Чтобы выйти из состояния зависимости, отделиться от другого, вырасти, надо каким -то образом поддержать себя, поддержать своего внутреннего ребенка своей взрослой частью, осознать, возможно, прожить какие-то не прожитые вещи. Обратиться за поддержкой  к близким людям или может быть обратиться к психологу или психотерапевту за психологической помощью.

 

Хочется немного еще добавить о том что у зависимости обратная сторона не независимость, как могло бы показаться.

Независимость — это следующая ступень роста, можно сравнить с подростковым возрастом. Когда ребенок, а точнее уже подросток пробует быть самостоятельным, независимым, свободным и брать на себя ответственность за свою жизнь. Отвечать за себя. Независимость не позволяет создавать близкие доверительные теплые отношения, любовные или дружеские. В независимости много себя, много бунта, на мой вкус. Много того, что еще нужно доказать этому миру, много агрессии.

Продолжая расти человек идет дальше от независимости к взаимозависимости.

Взаимозависимость подразумевает равенство, свободу, мужество, зрелость. Во взаимоотношениях это может выглядеть как: «Да, я ценю ту близость, которая между нами, но я не умру, если ты уйдешь, если она закончится. Да, мне будет больно, но я выдержу. Я смогу о себе позаботиться.»

Это взаимоотношения построенные на любви, свободе, уникальности, уважении, доверии и взаимной поддержке.

 

Любви и радости.

Ваша Яность.

 

Консультирование по Skype — yanalexeeva

В Санкт-Петербурге встречи — +789500135055

Группа https://vk.com/psychologyana

Новая группа для женщин «Свобода от любовных зависимостей» с сентября. Открыта запись по телефону или в группе https://vk.com/lovesickspb

Что такое психотерапия?

yanostВ нашем российском обществе и культуре было не принято иметь личного психолога или психотерапевта. А если и допускалась мысль сходить к психологу, то это воспринималось как поход к врачу, который выпишет рецепт, таблеточку, и все сразу станет на свои места.

Хорошо, что сейчас это меняется и иметь личного психолога, это уже не отдает оттенком психологической болезни. Как говорили основатели Гештальт подхода: «этот подход слишком хорош, чтоб использовать его только для лечения больных.»

Помощь психотерапевта, заключается  в том, чтоб дать обратную связь клиенту, выявить,  что в его системе построения взаимоотношений дает сбой. Завершить незавершенные истории из детства, переживания из которых тянуться до сих пор.  Найти схемы поведения, приносящие  результат, который не удовлетворяет, и дать возможность клиенту  выбрать другую линию поведения.

Любые изменения не совершаются мгновенно, и нужен именно опыт переживания, на который можно опереться и попробовать делать теперь по-новому.

Психотерапия – это школа, где можно пробовать, учиться, где можно быть собой, где ты принят любым и это место тренировки, репетиций  отношений между клиентом и психологом. Для того чтобы клиент, попробовав действовать по-другому, смог этот опыт перенести на свою жизнь, на отношения с окружающими его людьми.

Ведь все изменения начинаются с меня, изнутри. Если со мной обращаются не так, как мне хочется, то, может, именно я допускаю это или провоцирую?

Изменись сам и изменится все вокруг.

Как и любая хорошая и нужная учеба она не бывает очень быстрой и очень дешевой, она бывает долгой и дорогой. Когда я пошла на это сама, я рассматривала, что это займет несколько лет и достаточно много денег, вложенных в себя, в исцеление и построение своей эмоциональной жизни. Хотя у меня, как мне казалось, нет проблем в жизни, прекрасная семья, муж, дети.

Обучаясь на психотерапевта, я понимаю, что психотерапия – это опыт проживания своих переживаний, который можно только прожить с кем-то другим, для этого нужен человек. Возможность разделить себя, свои переживания с кем-то мудрым в этой сфере, с человеком, который поможет увидеть себя со стороны, знает, что делать со стыдом  виной или многими, многими другими чувствами.

Да, да, и у каждого психотерапевта есть свой психотерапевт. Невозможно излечиться от эмоций или чувств. В жизни бывают разные времена, когда есть свой человек, к которому можно прийти и выговориться. Да, этим человеком может быть друг, если достаточно просто выговориться.

Терапевт, как «друг за деньги», очень похоже, но все-таки это по-другому.

Каждый психотерапевт работает собой. Сам человек и является инструментом в работе построений взаимоотношений. Поэтому важно найти своего психотерапевта, но хочу заметить, что не надо искать того, кто будет всегда вас гладить по головке. Иначе вы долго не встретитесь с негативными переживаниями. Наоборот, хорошо, если вы будете чувствовать скуку или злость, только важно говорить об этом психотерапевту, чтоб можно было исследовать причины.

Еще я бы порекомендовала групповые встречи. На которых, при взаимодействии участников друг с другом, могут свершиться совершенно разные открытия себя. Это построение новых взаимоотношений. Это будет бесценным опытом и вкладом в свою жизнь.

Счастья вам.

Ваша Яность.

Консультирование по Skype — yanalexeeva

В Санкт-Петербурге встречи — +789500135055

Группа https://vk.com/psychologyana

Новая группа для женщин «Свобода от любовных зависимостей» с сентября. Открыта запись по телефону или в группе https://vk.com/lovesickspb

Ответственная свобода

Свобода и ответственность

«Мы обречены на то, чтобы быть свободными» Сартр
Часто я, как психотерапевт, слышу разговоры о свободе, о желании быть свободным. Каждый под этим, конечно, понимает свое. Кто-то под свободой понимает вольность, возможность использования своих прав. Кто-то свободу воспринимает как полет души или вдохновение. Кто-то — как возможность выбора.

Это прекрасно, но часто под свободой люди подразумевают слепое следование своим желаниям, не осознавая последствий своих действий.
Взять например, партнера имеющего связь на стороне. Он или она не признает своей ответственности за происходящее, за свой вклад в ситуацию. У человека возникает ощущение, что им управляют внешние события.  Жена\муж не любит, пилит или еще что. Человек чувствует что не свободен. Он не осознает, что он волен выбирать. Каждое его действие или бездействие — это его выбор, его путь осознанный или нет.

Людей не осознающих своей свободы, как осознанности своего выбора и принятия ответственности за него можно понять, т к если это не твоя ответственность, то это не твоя вина.

Часто люди не свободны, потому что опираются не на свой выбор и осознанность этого выбора, а живут в страхе и зависимости от общественного мнения. Очень часто именно в этом необходима психологическая помощь. В том, чтобы вырасти и почувствовать опору в себе.

Свобода она внутри нас.
Только лишь осознавая именно свое решение, свою ответственность можно обращать внимание на то, насколько человек удовлетворен тем, как он принял это решение. Будет ли он себя уважать? Будет ли о чем то сожалеть?

Любой выбор, любое решение — это в то же самое время отказ от других вариантов. И в этом тоже наша свобода — принять решение, выбрать свой путь. Раньше я боялась ошибиться и выбрать не правильный путь, но позже я осознала, что нет заранее выбранной правильной дороги. Дороги которую мне предстоит пройти.  Я сама ее строю каждый день, сама решаю, действую или бездействую и жизнь течет согласно моему каждодневному выбору.

В глубинном смысле мы ответственны за самих себя. Мы авторы своего «я».
Когда мы взрослые. И не важно какой опыт вложили родители или другие люди в детстве, неважно как складывались обстоятельства в прошлом. Важно сейчас. Сейчас я могу что-то сделать с этим. Сейчас я могу закончить все что не закончено. Могу начать, то, что было не начато. Могу открыть для себя новое, научиться, если чего-то не знаю. Сейчас я могу осознать, чего я хочу, и двигаться в этом направлении.
Посредством выбора, своим действием или бездействием мы создаем самих себя. Мы не можем избавиться от этой ответственности, этой свободы. Ответственности, не как чувства какого-то морального долга, а, как осознанности выбора проистекающего из любви.

Почему-то встречается такое понимание, где ответственность противопоставляется свободе. Либо одно, либо другое. Хотя осознание ответственности по отношении к себе, сознательное принятие решений и есть свобода. Свобода осознавать и выбирать как жить. Свобода текущая из любви. Из любви к себе, из любви к окружающему миру.

Радости и любви

Ваша Яность

Консультирование по Skype — yanalexeeva

В Санкт-Петербурге встречи — +789500135055

Группа https://vk.com/psychologyana

Новая группа для женщин «Свобода от любовных зависимостей» с сентября. Открыта запись по телефону или в группе https://vk.com/lovesickspb

Сейчас и как

image-14-07-16-11_54

Встречаясь с размышлениями на тему осознанности, часто встречаю выражение «здесь и сейчас», которое призывает меня к осмыслению жизни в настоящем, концентрации на моменте «сейчас» и фокусировании на «здесь».

Но само осознание «здесь и сейчас», анализ ситуации либо воспоминания, не всегда может помочь вывести меня из состояния, в которое я впала и разрешить паттерн поведения, который у меня сложился, например нерешительность или страх.

Да, я могу осознать само переживание и откуда оно пошло, но как его снизить или как его использовать?

Погружаясь все больше в Гештальт терапию, я проявляю симпатию к выражению — «сейчас и как».

Мне понятнее и легче осознавать себя, своего состояния, пользуясь алгоритмом — «сейчас и как»

«Сейчас» — это понятно, это про то, что происходит со мной сейчас в данный момент или период, а вот что такое «как»?

Этот вопрос «как» уместно применить когда я ушла в состояние, переживание каких-либо эмоций приятных или нет.

Например, я погрузилась в размышления о том, что же для меня самое критичное, особо острое в чувствовании самой себя?

Понимаю что, что это — осуждение, критика.

В моем сознании вмиг нарисовались «значимые фигуры», которые наставляют меня, примерно так: «теперь ты должна быть…. вести себя…. быть для других примером…ну ты же…..» и все в том же духе.

А я, наверняка, поступила и не раз не так как «надо» и до «совершенства» мне совсем не дотянуться своими силами. Да и сами критерии «совершенства» у всех разные почему-то.

В итоге, я погрузилась в уныние, печаль, самоосуждение и здесь на помощь мне приходит вопрос «как».

Я сама себя спрашиваю и отвечаю:
-КАК мне со всеми этими переживаниями?
-Мне тяжело, мне не нравиться жить под чьим-то незримым контролем «надо», «быть кем-то», я не хочу этого самоосуждения.

-КАК можно снизить это самоосуждение?
-Разрешить себе ошибаться. Уважать свой путь, свой опыт. Поразмышлять о том, кто я сама по себе, кем я являюсь и надо ли мне кем-то «быть»… Поверить в себя, в свою ценность как неповторимой личности.

-КАК мне сейчас с этим выводом?
-Да мне стало легче. Я понимаю, что могу ошибаться, но при этом, вообще-то, мне хочется, вести себя адекватно и приемлемо. Может мне все еще страшно?

-КАК ты хочешь двигаться дальше?
-Я пожалуй побуду еще с этим, попробую прожить, поразмышлять над этим.

На этом примере видно как вопрос «как» может быть полезен для размышления, как он может быть вектором движения или выхода или состояния.

«Как мне это? А как я хочу? Как я буду действовать?»

«Как» — это вопрос процесса. Как и жизнь — это всегда процесс.

И мне невозможно до конца, полностью, себя осознать и понять, потому что я меняюсь каждый день.

В связи с этим хорошая подсказка для меня это фраза — «сейчас и как»
Она может мне просто помочь сосредоточиться и почувствовать, а как мне сейчас? С этим человеком, в этой ситуации? А как мне хочется?

Попробуйте, и вы удивитесь, как много интересного вы увидите в глубине своего внутреннего мира.

Ваша Яность

Радости и Любви

Боль или надо что-то менять.

_MG_0530Боль — это ощущение физического или душевного страдания, мучение, расстройство, противоположность удовольствию.

Она бывает разной глубины, продолжительности и по разным причинам.  Один человек может терпеть, выносить боль долгое время, примиряться с ней, другой будет сильно страдать, не в силах справиться в одиночку.

Даже больше того, по одной и той же причине один человек может испытывать страдание, а другой  — нет или один может переживать очень глубоко и долго, а другой поверхностно и быстро. Это выбор каждого.

В некоторых странах женщины, похоронившие мужа или сына 20 лет назад, до сих пор ходят в печали и в траурной одежде. Они посвящают свою жизнь этому страданию и это их выбор.

 

Кажется, что боль — это то, что нам следует или хочется избегать. Но мы — несовершенные люди, живущие в несовершенном обществе. Периодически мы допускаем ошибки, обжигаемся, падаем или раним ближнего своего необдуманным словом или делом. Так же ранят и нас. Осознавая это, нам легче будет прощать себя, других и разрешать себе ошибаться, так же как и разрешать ошибаться другим.

 

Боль – это неприятный, мучительный, болезненный сигнал.

Сигнал, обращающий внимание человека на то, что с ним что-то не в порядке. Как сирена при пожаре, как аварийная лампочка при поломке двигателя.

 

Три дня назад у меня заболела шея, и я попыталась сама справиться с болью, делая упражнения. Я подумала, что, возможно, следует сходить к мануальному терапевту и получить квалифицированную помощь. Но прошло несколько дней, а я всё терпела боль и ничего не делала для её устранения. И вот наступила ночь, когда боль просигнализировала о неполадках так сильно и мучительно, что я уже не могла спать. Я плакала от бессилия, и это было смешно, если б не было так грустно. Я понимала, что надо сделать что-то большее, чем поплакать.

 

Только изменив свои действия, я могу изменить ситуацию.

Я страстно желала наступления дня, чтоб записаться на прием к врачу, хотя можно было не терпеть, не доводить до крайности, а сделать это сразу.

 

Если я испытываю страдания, и, тем более, если они повторяются, то не пора ли что-то менять?

 

Здесь я не говорю о приятной боли после тренировки, которая сигнализирует о росте и развитии мышц или о боли и страдании, когда надо преодолеть свою лень или страх и развиваться.

 

Итак, если чувствуешь что надо что-то менять, поменяй это!

 

 

Ваша Яность

Радости и Любви

Привычка – вторая натура!

_MG_0536

Вся вторая половина человеческой жизни составляется обыкновенно из одних только накопленных в первую половину привычек. Ф. Достоевский.

Привычка — это часто бессознательно повторяющаяся модель поведения. И она не инстинктивна, а именно заучена.

Проблема в том, что привычку сложно заметить, так как человек действует на автомате.  Как только привычка становиться осознанным действием, замеченным, обдуманным — ее можно заменить.

Поэтому я обратилась к своему окружению, людям, которые меня хорошо знают, давно и так же к тем, кто знает меня немного и недавно, с просьбой огласить несколько моих привычек.

Обратная связь меня, признаться, удивила, хотя я была готова выслушать все как есть.  А удивило именно то, что мои нежелательные привычки, абсолютно для меня незаметны.

Мне сразу захотелось оправдаться, но зачем? Если поставлена задача – измениться!

Можно оправдаться, объясниться, но смысл в том, чтоб заменить существующую модель поведения, на новую.

И даже если у меня не было похожего опыта или примера, то я могу сама осознанно начать практиковать то новое, что мне нравится или к чему мне хочется прийти.

Как вариант, можно написать себе список качеств, штук семь, по одному на каждый день недели. Например: Чуткость к другим. Забота. Благодарность. И т.д.  И осознанно обращать внимание в этот день на это качество. Или продлить это задание на всю неделю. Неделя заботы о ближнем. А следующая — вежливость или благодарность.

Мне приятно от того, что я знаю, что это не просто слова, но реальность, если действительно действовать, а не просто говорить или думать, то все возможно, возможно привить себе новые привычки, возможно заменить старые привычки на новые.

Сама привычка состоит из трех составляющих: Мотив (из какого чувства или желания я это делаю), Действие (сами действия, которыми я пытаюсь восполнить нужду и получить награду) и Награда (это то, что мне нужно, для чего мне все эти действия).

Рассмотрим пример молодой привлекательной замужней дамы Насти. Настя ходит дома с хмурым лицом, для того, чтобы привлечь внимание мужа, она признает, что это ее дурная привычка.

Мотив: Чувство — отверженности, ненужности. Желание — привлечь внимание.

Действие: Хмурое выражение лица, недовольство, придирки.

Награда: Внимание.

Саму привычку можно поменять, если оставить Мотив и Награду, а поменять Действие.

То есть привлечь внимание другим способом, новым действием, например, улыбкой, позитивным настроем и радостью.

Или мой пример:

Я очень поверхностно, легко или слишком оптимистично реагирую на проблемы и сложности других людей. Мой мотив — ободрить, поддержать, проявить поддержку и любовь.

Действия раньше были не совсем адекватны происходящему, но теперь меняем их на более понимающие и чуткие.

Награда — дружба и понимание.

Для изменений необходимы: осознанность, решимость и готовность меняться.

Дорогу осилит идущий. Поэтому после осознания направления движения – двигаюсь в новый и интересный, не простой, но благодарный путь.

Ваша Яность

Радости и Любви

 

Проблематика исчезновения

d8076f811b2b3cf812424e7d4ed3c55a

Размышляя о желании убежать от конфликта, мне приходит на ум, что более точным словом, отражающим моё внутреннее состояние на эту тему было бы «исчезновение» — мгновенное, резкое, быстрое, окутанное неким романтическим ореолом, близким к мистицизму.

Думая раньше об исчезновении, у меня не возникало неприятных чувств, пока я не поставила себя на место другого человека, того, кто сталкивается с таким загадочным «мистицизмом».

Недавно со мной поделился своими переживаниями человек, который впадает в панику и ужас от того, что не может дозвониться до другого человека по телефону. Он поделился, как из-за этого страха он не может адекватно себя вести, например, он сорвался и накричал на не ответившего на телефонный звонок друга, или внезапно побежал домой, чтобы удостовериться, что там все в порядке, ведь по домашнему телефону ему не ответил родной. При этом ни друг, ни родственники не были предрасположены к болезням, из-за которых они могли бы не отвечать на телефонные звонки.

Эти эмоции ужаса и паники вспыхивают из бессознательного, как реакция на что-то похожее, на ситуацию, которая уже была, воскрешая в памяти и эмоциях прошлый негативный опыт.

Человек порой даже не может понять, откуда взялось всё это раздражение или гнев, почему он только что сорвался?

Осознание своих эмоций, мотивов, желаний и вызванного ими поведения поможет разобраться в себе и измениться.

Я еще в процессе осознания желания уйти по-английски, не попрощавшись. Почему, став свидетелем чужого конфликта, мне хочется незаметно исчезнуть?

Казалось бы, человеку достаточно лишь узнать причину своей паники и страха. Так, с моим знакомым, переживающим панику при неотвеченном телефонном звонке, в детстве случился следующий случай с внезапным исчезновением родных. Мама срочно легла на операцию, вместе с мамой в больницу поехала и бабушка, оставив сына без предупреждения на несколько дней с отцом. Папа не объяснил случившегося ребенку, возможно, не желая пугать его возможным негативным исходом операции, но и отца срочно вызвали на дежурство на целые сутки. В результате, ребенок пережил сильный стресс необъяснимой оставленности.

И хотя сейчас он уже понимает причину своего страха, почему-то знание не помогает. Необходимо что-то большее.

Необходим новый опыт переживаний. Уверенность в защите и поддержке, которую, возможно, получиться пережить в жизни, а может и нет.

Можно пойти на личную или групповую психотерапию, где удастся пережить те новые чувства или восприятие, на которые можно будет опереться в будущем.

Без нового позитивного восприятия осознающий причину своих страхов человек так и будет страдать много лет, сталкиваясь с непонятным ужасом каждый раз, когда «абонент временно не доступен, попробуйте позвонить позднее»

Вспоминая о зеркальности, помни что это «палка о двух концах». Человек с подобным страхом и сам начинает опаздывать и исчезать не попрощавшись.

Прошлого не изменить, но можно измениться в настоящем, меняя будущее. Ежедневно осознанно делать свой выбор, фокусируясь на цели, медленно, но верно дойти.

Заканчивая, я размышляю, пытаясь осознать случаи, когда я пыталась убежать или пережила исчезновение значимых мне людей. И не важно, вспомню ли я свои мотивы, я решаю — быть более чуткой к себе и близким.

Изменяя себя, свое поведение, изменяется и зеркальное отношение мира ко мне.

Да и не сложное это дело — попрощаться. Верно?

Ваша Яность.

Радости и любви.